|
(*•.¸™ يـوميـــات حصـــاوى . . . لينيـــن الرملـــى ™¸.•*)
http://img824.imageshack.us/img824/1...9d5c5cc5op.gif http://img294.imageshack.us/img294/3487/289125723.gif http://img828.imageshack.us/img828/2812/84426537.gif (*•.¸™ يـوميـــات حصـــاوى . . . لينيـــن الرملـــى ™¸.•*) http://img543.imageshack.us/img543/4697/sdg3g8fy.gif For http://img801.imageshack.us/img801/2...road4arab2.png http://img196.imageshack.us/img196/2636/20049571.gif لينين فتحي عبد الله فكري الرملى http://www.ahram.org.eg/archive/2006/5/13/43622_71m.jpg ولد في 18 اغسطس 1945 بالقاهرة كاتب مسرحي مصري بارز ، كون ثنائياً فنياً مع الممثل محمد صبحي في العديد من أبرز مسرحياته. أبرز ما يميز هذا الكاتب هو حسه الكوميدي المرير، بمعنى أنه يكتب كتابة ضاحكة ولكنها تعطي نفس التأثير التراجيدي من نقد الذات والسخرية من الواقع المرير وتناقض شخصياته البلهاء والمتغترصة المغترة بغبائها . من أبرز سمات أسلوبه أيضا، وهي نقطة فنية دقيقة لممارسي الكتابة والفرجة على المسرح الخاص في وقت واحد هي أن الضحك والكوميديا لا يتوقفان أثناء تحرك الحدث دراميا أو العكس، بمعنى إن الحدث والنمو الدرامي للموقف لا يتوقفان مطلقا أثناء الضحك فالضحك والدراما يتلازمان طوال الوقت . هذا شيء يدرك صعوبته من يعملون في مسرح الضحك حيث يتوقف كل شيء ليتفرغ الممثلون لإلقاء النقط والتضحيك والرقص إلخ . ____________ -----: أبرز أعماله :----- المسرحيات • سطوحي يجد عقلا أو انتهى الدرس يا غبي • إنت حر • أهلا يا بكوات • وداعا يا بكوات • عفريت لكل مواطن • الشيء • الكابوس • سعدون المجنون • بالعربي الفصيح • وجهة نظر • الهمجي • انا وشيطاني • الحادثة _______________ ومن أعماله السينمائية • العميل 13 • فرصة العمر • الإرهابي • بخيت وعديلة 1 • بخيت وعديلة 2 _______________ |
لاحظ حصاوي بعض الشبان يجلسون بالمقهي لساعات طويلة يدخنون الشيشة وينظرون لساعتهم في ضيق http://www.ahram.org.eg/archive/2006/5/13/43622_71m.jpg حصاوي : أنتم منتظرين حد. شاب 1 : أيوه منتظرين مصلحة. حصاوي : مصلحة ؟ اسم غريب قوي .. دا واحد صاحبكم ؟ شاب 2 : لا يا عمي .. مصلحة يعني شغل .. واحنا مستنيين الشغل .. فهمت ؟ حصاوي : وأنتم بتشتغلوا إيه ؟ شاب 3 : يوه .. دا ما بيفهمش .. يا عمي احنا ما بنشتغلش .. وعشان كده مستنيين حد ييجي يشغلنا . حصاوي : هو قالكم جاي الساعة كام ؟ شاب 4 : يا ساتر عليك .. ما حدش قالنا إنه جاي. حصاوي: أمال مستنيين إيه بالظبط ؟ شاب 1 : عشان يمكن ييجي حد ويطلبنا للشغل . حصاوي : واللي يمكن ييجي ده .. يعرف منين إنكم ما بتشتغلوش ؟ شاب 2 : لأن دي معروفة .. أغلب الشباب مش لاقيين شغل . حصاوي : واللي عايز موظفين يعرف منين إنكم قاعدين ع القهوة ؟ شاب 3 : أمال هنقعد فين ؟ حصاوي : يعني حصل قبل كده إن حد جه القهوة وطلب زمايل لكم للشغل ؟ شاب 4 : لأ .. احنا بقي لنا ثلاث سنين .. كل يوم نقعد في قهوة شكل ولا حد عبرنا . حصاوي : ولما ما حدش عبركم .. لسه بتقعدوا ع القهاوي ليه ؟ شاب 1 : ما احنا قعدنا سنتين في بيوتنا وبرضه ما حدش عبرنا . حصاوي : طب ما حاولتوش تروحوا تدوروا بنفسكم علي شغل ؟ شاب 2 : احنا عندنا كرامة.. واللي عنده كرامة عيب يدور يشحت الشغل . حصاوي : الجرايد فيها إعلانات عن طلب وظائف خالية . شاب 3 : ساعات بنتصل بالتليفونات اللي مكتوبة فيها .. أول ما نسألهم هتدفعوا لنا مرتب كام ؟.. يقفلوا السكة في وشنا علي طول . حصاوي : طب مش تعرفوا الأول هتشتغلوا إيه قبل ما تسألوا عن المرتب ؟ شاب 1 : وإذا كان المرتب قليل يبقي إيه فايدة المعرفة .. هو احنا بنشتغل ليه .. مش عشان ناخد مرتب ؟ حصاوي: وأهاليكم مرتاحين لوضعكم ده ؟ شاب 2 : احنا عملنا لهم اللي علينا وخدنا لهم الشهادة .. نعمل إيه أكتر من كده ؟ حصاوي : وتفتكروا إيه سبب أزمة البطالة دي ؟ شاب 3 : معروفة .. كوندوليزا رايس بتاعت أمريكا طبعا .. أنا شفت دكتور اقتصاد في قناة فضائية بيقول إنها هي السبب في كل مصيبة . شاب 4 : طبعا .. أصلها ست شكلها وحش.. يبقي أكيد معقدة نفسيا .. وعشان كده واقفة مع إسرائيل ضد فلسطين .. وطبعا من غير ما تتحل مشكلة فلسطين مش هتتحل أي حاجة ودا سبب البطالة اللي احنا فيها . حصاوي : أنتم خريجين إيه ؟ شاب 1 : احنا من كليات مختلفة .. هندسة وعلوم وآداب وزراعة . حصاوي: طب ما تفكروا تستغلوا دراستكم في شغل تعملوه بنفسكم. شاب 2 : بس ما حدش فينا بيفهم في الهندسة ولا العلوم ولا الزراعة ولا الأدب . حصاوي : طب ما تفكروا تتعلموا حاجة مفيدة .. وتعملوا مشروع سوا وتشغلوا نفسكم. شاب 3 : لسه هنتعلم ؟ احنا ما صدقنا خلصنا . شاب 4 : وبعدين مين له نفس يشتغل واحناكل ما نبص حوالينا نلاقي مظاهر الكفر . حصاوي : فين ده ؟ شاب 1 : التماثيل اللي حاطينها في كل ميدان .. ما سمعتش الفتوي اللي بتقول إنها أصنام ؟ حصاوي : طب ما تشتغلوا بالفتوي . الكل : ( ينظرون لبعضهم البعض ويصيحون بحماس ) والله فكرة .. ينصر دينك يا أستاذ حصاوي . ( حصاوي يغشي عليه في الحال ) ^^ يـتـبـع |
( لاحظ حصاوي أحد الشبان من الزبائن يجلس ساهما فاقترب منه ) http://www.ahram.org.eg/archive/2006/5/13/43622_71m.jpg حصاوي : مالك قاعد مسهم وبتنفخ ؟ الشاب : عادي . حصاوي : عادي ازاي يعني ؟ الشاب : الحياة وحشة قوي . حصاوي : جايز . الشاب : مش جايز .. دي الحقيقة . حصاوي : من وجهة نظرك . الشاب : لأ دي وجهة نظر الكل .. أنا ما بقعدش مع حد إلا ويقول لي الحياة بايخة وكئيبة ما فيهاش حاجة عدلة . حصاوي : الظاهر أنت اللي عندك اكتئاب وعشان كده شايف إن كل حاجة سودة . الشاب : قديمة .. أنا ما عنديش اكتئاب .. أنت بس مع الحكومة عشان كده بتقول إن كله تمام . حصاوي : أنا ما قولتش إنه كله تمام .. ومافيش سبب يخليني أبقي مع الحكومة لأنها ما ادتنيش حاجة . الشاب : تبقي لسه طمعان يدوك حاجة . حصاوي : الحكومة تدي واحد تافه زيي ليه ؟ الشاب : تبقي خايف منها . حصاوي : الحكومة ما تخوفش قوي للدرجة دي. الشاب : تبقي ما بتحسش . حصاوي : الله يسامحك .. بس خلي بالك أنا اللي حسيت بيك وجيت سألتك مالك . الشاب : وانت مالك ؟ حصاوي : أنت ليه واخد موقف مني مع أني مش ضدك ؟ الشاب : عشان انت الوحيد اللي بتتهمني إن عندي اكتئاب . حصاوي : أولا دا مش اتهام .. دا مرض وممكن يصيب أي حد.. لكن ما حدش من صحابك مع إنهم بيحبوك خد باله إن عندك اكتئاب . الشاب : يعني انت ما عندكش مشاكل ؟ حصاوي : عندي مشاكل الدنيا .. مش بشتغل ومش مبسوط ومش شايف حواليا حاجة عدلة.. ولا ناس كتير تبل الريق . الشاب : هاهاي تبقي انت اللي مكتئب . حصاوي : أنا مكتئب بس ما عنديش اكتئاب .. ودا فرق كبير . الشاب : لأ فهمني دي . حصاوي : الاكتئاب أنواع ودرجات .. وأنا عندي درجة خفيفة.. ومادام أنا واعي بحالتي بقدر أساعد نفسي .. وأدور علي الحاجات الكويسة اللي في الدنيا .. المشكلة في اللي زيك .. اللي مش واعي إنه مكتئب .. ما تحاول تشغل نفسك بحاجة . الشاب : ناس عرضوا عليا شغل في قرية دهب السياحية من كام أسبوع.. بس ما ليش نفس . حصاوي : غلطان لازم تعمل المحاولة.. فشلت أهو أديك اتفسحت وشفت مكان جديد.. وبعدين انت مش محتاج تشتغل عشان تجيب فلوس ؟ الشاب : أيوه أجيب فلوس لأخواتي الصغيرين .. أبونا مات وما فيش حد يصرف عليهم غيري . حصاوي : غلطان.. دا سبب أدعي إنك تشتغل إن شاالله في المجاري . ( الجرسون يقترب منهما بسرعة ) الجرسون : شفت اللي حصل يا أستاذ حصاوي .. التليفزيون ذاع دلوقت إنه حصل 3 انفجارات في دهب وناس ياما اتقتلت وناس انصابت . حصاوي : لا حول ولا قوة إلا الله . الشاب : ( بذعر ) شفت .. شفت .. كنت هروح أموت هناك . حصاوي : طب هدي نفسك . الشاب : وتقولي الحياة كويسة ؟ حصاوي : خوفك وفزعك دا معناه إنك لسه متمسك بالحياة .. ودا مؤشر إن حالة الاكتئاب عندك ممكن علاجها .. فيه اكتئاب بيخلي الواحد يأذي نفسه. الشاب : انت مش عارف حاجة .. أنا كان معروض عليا أروح دهب عشان أفجر نفسي هناك .. منها أسيب قرشين لأخواتي ومنها أحرر سينا من الكفار ! دلوقتي أعمل إيه ؟ قلت لك الحياة وحشة ما صدقتنيش ! ( حصاوي يغشي عليه في الحال ) ^^ يـتـبـع |
( حصاوي بالمقهي يفكر في همومه الخاصة والمشاكل العامة ) http://www.ahram.org.eg/archive/2006/5/13/43622_71m.jpg ( يحدثه نفسه ) أعمل ايه ؟ ( شعر بأنفاس لافحة قريبة منه التفت ليجد علي المائدة المجاورة له شيطانا جالسا قد وضع ساقا علي ساق يدخن الشيشة .. أندهش وقام ينظر حوله فلم يعرف اذا كان الزبائن يشعرون بوجوده أم لا يهتمون به ) حصاوي: ( لنفسه ) أبلغ الشرطة أن فيه شيطان قاعد معانا ولا أعمل ايه ؟ الشيطان:( ينظر له ويبتسم ) أعمل زيهم ( التفت حصاوي فوجد كل الجالسين يتحدثون لأنفسهم بصوت مسموع ) شاب : أنا هفضل ضارب الطناش هيحصل ايه ؟ رجل ملتحي : أنا أذبحهم وأخلص من قرفهم شاب 2 : لو خدت لي كاسين في أي بار طعم الدنيا هيتغير ( عاد حصاوي ينظر للشيطان بحيرة ) الشيطان : ( ينظر له ويبتسم ) أعمل زيهم موظف : عن العيال مااتعلموا مش لازم يخشوا مدارس خالص رجل 2 : أنا هسرق وخلي التخين بقي يفتح بقه زوجة : أنا أخونه دا راجل مغفل ولاهيحس زوج : ياأما اطلقها ياأما اتجوز عليها تاني الشيطان : وقد التفت له حصاوي ( ينظر له ويبتسم ) أعمل زيهم شحات : أما مبسوط كده أنا مرتاح كده عجوز : أنا أهاجر ماليش قعاد في البلد دي شاب 3 : أنا ماليش دعوة بغيري أنا في نفسي وبس عامل : هقبض المرتب ومش هشتغل محدش واخد باله صحفي : الكلام دا مش للنشر طالب : الانتحار هو أسلم حل الشيطان : ( ينظر لحصاوي ويبتسم بصوت مسموع ) بقولك اعمل زيهم لوقعدت أفكر ممكن أتجنن أحسن حاجة ماأفكرش خالص , ماأفكرش بالمرة التفكير هو سبب كل المشاكل ! ( فجأة يلتفت له كل الزبائن وقد سمعوه ) الشيطان :( يقف مخاطبا الكل وهو يشير لهم نحو حصاوي ) اعملوا زيه ! ( حصاوي يغشي عليه في الحال ) ^^ يــتــبــع |
( علي المقهي رمي الشاب الصحيفة غاضبا وراح يلعن ) http://1.1.1.5/bmi/www.ahram.org.eg/.../43622_71m.jpg الشاب : الله يخرب بيتك يا سرياقوسي . إلهي ماتورد علي جنة . حصاوي : مين سرياقوسي ده ؟ الشاب : ماتعرفش سرياقوسي ؟ مابتقراش جرايد حضرتك ؟ مابتتفرجش علي تليفزيون ؟ مابتفتحش النت ؟ أنت عايش في أنهي عصر ؟ حصاوي : أنا فعلا مغمي عليا . قولي انت . الشاب : سرياقوسي يبقي وزير داخلية فرنسا . قولي كمان أنك ما تعرفش فرنسا اللي بيلعب فيها زيدان ! حصاوي : آه يمكن قصدك ساركوزي الشاب : أهو دا سياسته وحشه قوي يا أستاذ . وبعدين جاهل . هو وزير داخلية يبقي ماله هو بقي ومال اللي بيهاجروا لفرنسا ؟ دي مفروض شغلة وزير الخارجية ولا أنا غلطان؟ فرنسا باظت يا أستاذ وعليه العوض . أهو أنا كنت رايح فرنسا . دلوقتي مش رايح . والله ما أنا رايح حصاوي : إيه اللي حصل ؟ الشاب : خلي الهجرة صعبة لفرنسا حصاوي : أنت بتعرف فرنساوي ؟ الشاب : لا . لكن دي مش مشكلة . هو أنا يعني بعرف عربي ؟ حصاوي : فهمت كنت عايز تروح تدرس هناك الشاب : ادرس إيه ؟ صلي ع النبي . دا أنا ماصدقت خدت الثانوية بالعافية . أنا مش أهبل عشان أضيع عمري ع التعليم. حصاوي : طب فهمني عايز تهاجر فرنسا ليه ؟ الشاب : سؤال غريب قوي. عشان أشتغل طبعا حصاوي : آه فهمت. يعني عندك عقد عمل في فرنسا . الشاب : ماعنديش عقود عمل ولا زفت . لكن كنت هدور علي شغل . الواد مرسي ابن خالتي هاجر وقشر بصل هناك ودلوقتي خد الجنسية حصاوي : خلاص امرك لله . دور علي شغل هنا الشاب : أدي عيب أن حضرتك مش مثقف . هناك أقبض باليورو يعني أضرب الجنيه في سبعة وشويه. حصاوي : بس عشان تشتغل هناك محتاج تاخد إقامة. الشاب : كنت هتجوز واحدة فرنساوية وبكده أقدر أخذ الجنسية . لكن سيرياقوسي الله يلعنه , غير القانون وحط شروط صعبة للجواز من الأجنبي اللي زيي شفت التعصب ؟ حصاوي : وأفرض ما فيش شروط صعبة . الفرنساوية دي تتجوزك ليه ؟ الشاب : مش شرط تكون فرنساوية بالظبط. أي واحدة تكون مهاجرة وخدت الجنسية ومع ذلك هو مش هيبقي جواز بجد . هيبقي ع الورق وهدفع لها قرشين حصاوي : وعقبال ما تلاقي شغل عشان تدفع لها وتاخد الإقامة عتقيم فين ؟ الشاب : يا سلام ؟ أقعد في أي خرابة . أنام في جنينه . هناك فيه حرية. قصدي كان فيه حرية . يا خسارتك يا فرنسا. حصاوي : وليه ماتقعدش عند مرسي ابن خالتك ؟ الشاب : مش عيوافق . حاكم أحنا يا مصريين بنبقي وحشين مع بعض في الغربة. حصاوي : أقول لك . دور علي أي بلد تانية في أوروبا. الشاب : كل البلاد دي هتقلد سرياقوسي حتي أمريكا, عايزه تقفل حدودها مع المكسيك عشان تمنع الهجرة غير الشرعية . آل يعني هما بيفهموا في الشرع العالم كله باظ يا أستاذ. آه يا مانفسي أروح فرنسا ولو يوم واحد عشان أطلع مظاهرة ضد وزير الداخلية ده الي اسمه.. أنت قلت لي اسمه بالصح إيه؟ حصاوي : أنا نفسي أسالك غير حكاية اليورو عايز تسيب بلدك وتهاجر لأوربا ليه ؟ الشاب : ما هو الواد مرسي ابن خالتي قالي إن كل اللي في أوروبا هبل . أي حاجة تقولها لهم يصدقوك علي طول . امال هو الرزق واسع هناك ليه ؟ ( حصاوي يغشي عليه في الحال ) ^^ يــتــبــع |
( أقترب حصاوي من المقهي فوجده يعج بالطنين وكل الزبائن يتحدثون مع بعضهم البعض بحماس شديد وقد احتدم النقاش بينهم . تلفت حصاوي حوله ببعض الدهشة والقلق . وجد أحدهم يراقب الجميع بهدوء وقد ارتسمت علي شفتيه ابتسامة الزهو والثقة ) http://1.1.1.5/bmi/www.ahram.org.eg/.../43622_71m.jpg حصاوي : إيه اللي حصل للزبائن ؟ الواثق اللي أنا تنبأت به من مدة. أقعد وأسمعهم وأنت تعرف . ( لكن حصاوي لم يجلس بل راح يتنقل علي الموائد ليسمع ما يقال ) موظف : أنا كويس . كويس خالص . كويس جدا عامل : أنا الأمانة والاستقامة والاخلاق . امرأة : أنا الجمال والشباب والثقافة والذكاء . فتاة : أنا يا ختي علي أنا . عاطل : أنا مضطهد . وكل مضطهد عظيم . صحفي : أنا رائع . حقيقي . مش هزار . قاضي : أنا خالي من العيوب . محامي : أنا قضية مفروغ منها . أنا قضية الساعة التي تجب كل قضايا . سياسي : أنا العزة أنا المجد أنا الشرف أنا الكرامة . هتيف : أنا ولا حد ينفع إلا أنا . طبيب : أنا عالم . أنا ملاك رحمة . ممثل : أنا الكبرياء والعظمة مع التواضع مراهق : أنا الكبير اللي فيهم يا ابني . طفل : أنا حلو خالص يا عمو . عجوز : أنا قوي بشكل غريب . بك : أنا باشا والكل عارف إن أنا باشا . كاتب : أنا عروبي وحدوي قومي . أنا مناضل حتي النهاية . مفكر : أنا موجود , إذن الوجود موجود . الجرسون : أنا نعمة من عند ربنا . وعندك خمسة قهوة سادة وشيشه . عم متولي ( ماسح الأحذية ) : أنا والله أنا . بس لو يفهموا . حصاوي ( عائدا للزبون الواثق ) : أنا هتجنن . الواثق : ليه كفي الله الشر ؟ حصاوي : مش سامع الناس ؟ باين كأنهم بيتكلموا مع بعض . لكن الحقيقة محدش سامع التاني وكل واحد بيقول أنا .. أنا . الواثق : أمال عايزهم يتكلموا عليك أنت ؟ حصاوي : لأ . لكن لما كل واحد يشوف في نفسه الصفات الهايلة دي. يبقوا مش حاسين بعيوبهم ودي في حد ذاتها مصيبة . الواثق : بالعكس . مادام كلهم بيرددوا كلمة أنا, يبقوا مجمعين علي رأي واحد. ودا معناه أننا توحدنا أخيرا . لأن أنا جنب أنا معناها إحنا. ودا اللي تنبأت به . حصاوي : أنت بتسفسط. أنا معناها أن كل واحد في نفسه وبس . مش شايف غيره الواثق : غريبة طريقة تفكيرك يا حصاوي حصاوي : أنا برضه ؟ الواثق : طبعا لأن العكس هو الصحيح . محدش فيهم بيقصد يتكلم عن نفسه . حصاوي : أمال لما الواحد يفضل يكرر أنا .. أنا بيقصد يتكلم عن مين ؟ الواثق : دي بديهية مش محتاجة أي شرح . أنا مالهاش غير معني واحد في اللعة. أنا معناها أنا. يعني بيتكلموا عليا أنا. وكل دول أجمعوا أن فيا كل الصفات الرائعة دي . ودي الحقيقة اللي فهموها أخيرا , ما عدا أنت . أمال هما سموك حصاوي ليه ؟ ( حصاوي يغشي عليه في الحال ) ^^ يــتــبــع |
( دخل حصاوي المقهي فوجده مزدحما والكل يناقش حجاب الفنانات. ثم وجد صديقا له جالسا إلي طاولة مع رجل آخر ) الصديق : تعال اقعد مكاني يا حصاوي. أنا قايم. حصاوي : ماشي ليه ؟ دا انت بتحب المناقشة. الصديق( هامسا ) : إلا في موضوع الحجاب أو النقاب. تفتح بقك يقولوا لك انت ما عندكش دين. وأنصحك أنت كمان لو حد فتح الموضوع معاك ما تناقش, قوله عندك حق وخلاص. ( قام الصديق وخرج وجلس حصاوي بجانب الرجل ) . الرجل : الستات والبنات اللي بيمثلوا في السينما وهما سافرات من غير حجاب, قلالات الأدب قصدهم يثيروا غرائز المقترجين, ولا إيه يا أستاذ حصاوي ؟ حصاوي : عندك حق . أنا رأيي أن الأحسن يحتجبوا خالص عن شاشة السينما والتليفزيون ويتفرغوا لنشر الدعوة زي زميلاتهم اللي اتحجبوا قبل كده واعتزلوا الفن . الرجل : لأ خلي بالك أفلام زمان كانت كلها فسق والعياذ بالله. حصاوي : عندك حق برضه . دلوقت فيه كتاب محجبين بيكتبوا لهم أفلام نضيفة . وبيخرجها مخرجين محجبين يعرفوا العيب . وطبعا الممثلين الرجالة اللي يبمثلوا يبقوا هما كمان محجبين ما بيمسكوش إيد واحدة ست في أي فيلم . ودا معناه إن المجتمع في تطور وتقدم ! حصاوي : عندك حق . ولو السينما ما تصورش كمان مناظر الفقر والزحمة والشوارع القذرة هنبقي أحسن بلد في العالم الرجل : يا سلام . دا انت آرائك مستنيرة جدا يا أستاذ حصاوي حصاوي : عندك حق . بس دا بعض ما عندكم . أنا بترجم أفكار حضرتك . الرجل : يا ريت تقنع الواد سوسو بالكلام ده. دا مغلبني يا أستاذ حصاوي وأنا غلطت لأني قعدت أدلع فيه, لما بوظته . أهو وجه . ( يدخل شاب وسيم يرتدي تي شيرت بلا أكمام ويظهر جزءا من بطنه ويلبس علي رأسه كاسكيت ) سوسو( وهو يقبل الرجل ) : هاي. الرجل : هاي سوسو . سلم علي عمك حصاوي . سوسو ( يقبل حصاوي ) : هاي حصاوي . ياي الدنيا حر موت مش طايق الكاسكيت. حصاوي : عندك حق سوسو : أفـ ( يخلع الكاسكيت ثم يفرد شعره الطويل ). الرجل : قلت لك أنا بتكسف من شعرك اللي مربيه زي البنات. سوسو : يا سم . النهارده فيه مساواة بين البنت والولد اللي زيي . الرجل : بس خلاص . البنات كلهم هيتحجبوا يا سوسو . سوسو : وأنا مالي بيهم ؟ الرجل : هما وحشين . لكن أنت شعرك أصفر وناعم يا سوسو , ولا إيه يا أستاذ حصاوي ؟ حصاوي : عندك حق . وأنا ملاحظ أن البنات رايحة جاية تبص عليه . سوسو : وأنا ذنبي إيه أني حلو ؟ ثم أنت شفتني عمري عبرت أي بنت فيهم ؟ الرجل : أنا ما بتكلمش عن البنات . سوسو : يعني عايزني أعمل إيه في شعري ؟ أحلق أقرع زلبطة عشان ترتاح ؟ الرجل : لأ بعد الشر عليك . بس تغطيه بالكاسكيت لما تخرج من البيت . سوسو : وشعري يلزق من العرق ؟ ثم أنا عينيا خضرا وجميلة وخدودي أحمرا, يبقي أعمل إيه في نفسي ؟ أخزق عينيا وأقطع خدودي بالموس عشان ترتاح ؟ الرجل : طب ما تتنرفزش ( ثم لحصاوي ) أصله يا سيدي من ساعة حكاية حجاب الممثلات والمنتجين هجموا عليه عايزينه يمثل في السينما . قلت له أنا ما عنديش مانع بس بشرط تتحجب تغطي شعرك ودراعاتك وبطنك . أبقي غلطت يا أستاذ حصاوي ؟ حصاوي : لأ بقي ما عندكش حق . ابنك مش صغير . يعني هو حر في نفسه . الرجل : حر دا إيه ؟ ثم دا مش ابني . دا صاحبي . وأنا دمي حامي يا أستاذ ( حصاوي يغشي عليه في الحال ) ^^ يــتــبــع |
قابل حصاوي عزت بك قريبه الثري فدعاه الي قضاء الصيف في قصره الفخم علي الساحل الشمالي , وهناك وجد حشدا من المدعوين . http://1.1.1.5/bmi/www.ahram.org.eg/.../43622_71m.jpg حصاوي : أنا من ساعة ماجيت ماشفتش هنا بحر . عزت بك : المنطقة هنا صحراء, لكن ميزتها أنها منعزلة وهادية, لاحد يشوفك أو يضايقك . حصاوى : أصل أنا نفسي أنزل المياه , ياتري فيه عندكم حمام سباحة ؟ ( ينظر له ثم ينفجر ضاحكا ) أنت عبيط ياحصاوي ؟ طبعا عندنا حمام سباحة مش موجود في المنطقة العربية كلها , مبني علي أحدث الطرق العلمية, صممه خبراء من أمريكا واتكلف أكتر من سبعين مليون . حصاوي :( بلهفة ) طب منين أشتري مايوه ؟ ( نظر المدعوون لحصاوي وانفجروا ضاحكين حتي خجل من نفسه ) عزت بك: جنبنا سوق مليان مايوهات أشكال وألوان . ( راح حصاوي السوق فوجدها مزدحمة وكل أردية البحر أسعارها خيالية. وفي النهاية ذهب الي سوق الكانتو واشتري أرخص مايوه مستعمل ) ( لكنه عاد فوجد المدعوين في حالة نقاش صاخب ) مدعو 1 : دللوقتي ياباشا أنا ومعايا مجموعة, ومتجوزين محجبات, ياريت تخصصوا لهم وقت, ومحدش فيه من الرجالة يقرب من الحمام ولو من بعيد. حصاوي : هي المدام بتلبس مايوه ؟ مدعو 1 : لأ طبعا, لأن المايوه بيكشف عن أجزاء من جسمها وده غير شرعي . حصاوي: آمال بتنزل الحمام بإيه ؟ مدعو 1 : بالجلابية طبعا . حصاوي : طب إيه المشكلة لو الرجالة قعدت قريب من البيسين ؟ مدعو1: لأ يا أستاذ, لأن الجلابية لما بتتبل بتكشف عن تفاصيل جسم الست كله . عزت بك: أوكي ينزلوا مع مجموعة المنقبات في الفترة الصباحية . مدعو 1 : لا انا مش عايز مراتي تختلط بالمنقبات لأنهم ممكن يقنعوها تتنقب وأنا شايف أن الحجاب كفاية. مدعو 2 : وأنا بتكلم باسم مجموعة تانية, عايزين وقت للستات اللي بيلبسوا مايوه قطعة واحدة, عشان لو اختلطوا بالستات اللي بيلبسوا مايوه بكيني قطعتين هيقلدوهم وأخلاقهم تفسد. مدعو 3 : أنا مراتي المايوه بتاعها توبلس يعني قطعة واحدة تحت . حصاوي : طب والرجالة برضه يقعدوا بعيدا عن البيسين ؟ مدعو 2 : طبعا, اشمعني أنت تتفرج علي مراتي وهي لابسة مايوه أقصر من مايوه مراتك ؟ حصاوي : أنا مش متجوز أساسا . مدعو 3 : كمان ؟ يبقي لازم ماتقربش من البيسين إلا في الوقت اللي نخصصه للعزاب. سيدة : ووقت للآنسات, مش عايزة بنتي تنزل مع الستات المتجوزين أو المطلقين عشان مايفتحوش عينها. مدعو 4 : أنا المايوه بتاعي شرعي تحت الركبة. حصاوي: مش مهم , ما أنت هتنزل المياه مع رجاله زيك . مدعو 4 : ولو , أنا أضمن الرجالة دي أخلاقها إيه ؟ مدعو 5 : ياعزت بيه, احنا مجموعة كل واحد جاي مع الجيرل فريند بتاعته واتفقنا كلنا ننزل سوا, ستات ورجاله, بس العزاب يبعدوا عن البيسين خالص . عزت : بصوا بقي, أنا عليا وفرت لكم البيسين, اجتمعوا مع بعض واعملوا جدول بالمواعيد والنظام اللي تحبوه . حصاوي : وأنت ياعزت بيه بتلبس مايوه شكله ايه ؟ عزت بك: أنا مابعرفش أعوم وأغرق في شبر مايه, عندي جاكوزي في البيت بس عملت البيسين ده عشان أرضي ضيوفي وأصحابي ومعارفي من الأجانب . حصاوي: أنا اكتشف أن المايوه بتاعي شكله عرة مقدرش أنزل بيه قدام حد . عزت بك: بسيطة تقدر تنزل لوحدك الساعة 3 صباحا, وبتبقي الدنيا ضلمة ومحدش شايف حاجة, وان شاء الله تنزل عريان بلبوس. ( تحت جنح الظلام اقترب حصاوي من الحمام لأول مرة وصعد الي منصة القفز وأخذ نفسا عميقا وأغمض عينيه ثم قفز الي وسط الحمام ). عزت بك: نسيت أقولك الحمام مافيهوش مايه. بس المواسير هتخش قريب كمان كام سنة. ( حصاوي يغشي عليه في الحال قبل أن يسقط علي أرض الحمام ) ^^ يــتــبــع |
دخل حصاوي المقهي وهو مكتئب , انزوي في ركن شاردا مع أفكاره http://1.1.1.5/bmi/www.ahram.org.eg/.../43622_71m.jpg علي المائدة الطويلة التي جلس بجوارها تصل الي سمعه أصوات نقاش حاد .. التفت ثم فتح فمه دهشة , كان زبائن المائدة لهم وجوه الحمير , حمار بشارب وآخر بلحية وثالث ينفث دخان سيجاره الطويل بين كل نهقة وأخري, وأتان عجوز تلقي أبياتا من الشعر بصوت مبحوح وهي تبكي بحماس يصفقون لها فتسخسخ ضاحكة بصوت مسرسع لكن حميري. يدهش حصاوي أكثر, أنه رغم وجوه الحمير التي تعلو أجسادهم, يشعر أنهم ليسوا غرباء عنه, كان حديثهم خليطا من النميمة والنكت البذيئة والنكت السياسية ونقاش صاخب حول الوحدة العربية والديمقراطية والاشتراكية والعولمة وصراع الحضارات ثم الحرب الأخيرة علي لبنان. في النهاية يصيح أحد الحمير باكتشاف حمار1: علي فكرة مافيش أي خلاف بيننا ياأخوانا حمار2: فعلا.. مافيش أي خلاف بيننا حمار3: ربنا مايجيب خلاف يا أخي. حمار4:( ينظر لحصاوي فجأة وينهق ) أنت ليه مابتقولش رأيك الليلة في أي قضية ياحصاوي؟ حصاوي:( يرد بلا تفكير ) وهو أنا حمار عشان أقول لكم رأيي ؟ (فجأة يسود الصمت, تكتسي ملامحهم بالجدية والوقار) حمار5:( يهمس معاتبا ) أنت كده غلطت في حق الجميع. ( يخاف حصاوي أن يرفسه أحد الحمير فينهض مسرعا نحو باب الخروج ) الجرسون: مابدري ياأستاذ حصاوي. حصاوي: قولي الجماعة دول ما لهم.؟ الجرسون: عادي. ما هما زي كل ليلة. حصاوي: إزاي أنت مش شايف شكلهم إيه؟ بص لوشوشهم. ( أتلفت الجرسون نحوهم والتفت معه حصاوي ولكن لدهشته لم يجد أحدا فيهم بوجه حمار واستطاع أن يميز منهم الآن بعض زبائن المقهي المعروفين ). الجرسون: مالك ياأستاذ حصاوي ؟ حصاوي: الظاهر الاكتئاب اللي عندي خلاني أشوف تخيلات.. ودا معناه أنه وصل لمرحلة الخطر. الجرسون: ربنا يشفي. ( لكن حصاوي يلتفت الي ناحية أخري ويري حمارا واقفا يحملق فيه ) حصاوي: طب مين الحمار اللي واقف يبحلق فيا ده ؟ الجرسون: قصدك اللي شايفه في المراية ؟ دا حضرتك يا أستاذ حصاوي. (حصاوي يغشي عليه في الحال) ^^ يــتــبــع |
( انفض سرادق العزاء ولم يبق إلا نجل الفقيد قريب حصاوي وبعض الناس ) http://1.1.1.5/bmi/www.ahram.org.eg/.../43622_71m.jpg حصاوي: تعيش وتفتكر. القريب: إحنا هنقعد شويه عندي في البيت. عازمكم علي حتة شيكولاتة.. بتحبها؟ حصاوي: مين مايحبش الشيكولاته؟ بس تفتكر أنها مناسبة في موقف زي ده؟ القريب: الإنسان في المواقف المحزنة بالذات بيحتاج الشيكولاتة لأنها بتدينا إحساس بالسعادة. (في بيت المرحوم عرض عليهم قريبه قطعة بنية ملفوفة في ورق سوليفان) القريب: حتة الشيكولاته دي آخر حاجة من ريحة المرحوم. رجل1: الله, حتة معتبرة ريحتها مسك. مش كده ياحصاوي؟ حصاوي: هي ريحتها حلوة. بس دي شيكولاتة. رجل2: بعد ماتدوقها وتنبسط ح تتأكد أنها شيكولاتة. (راح قريبه يقرب القطعة من نار هادئة وراح آخر يفرغ بعض السجائر من التبغ وثالث يخلطه بفتات الشيكولاته ويعبيء المزيج في السجائر ثانية). رجل3:( وهو يناول حصاوي سيجارة محشوة ) مساء الخير. حصاوي: أنا ماليش في الـ.. شيكولاتة قوي. القريب:( ناظرا له بضيق) عيب, خد لك نفسين علي روح المرحوم. حصاوي: أنا ح اخد نفس واحد بس عشان دي الذكري الخمسين لرحيل الفقيد. (لكن حصاوي اضطر ان يدخن معهم سيجارة بعد أخري) حصاوي: حاجة غريبة أنا متهيألي أن البيت بيوسع. القريب: مش بيتهيألك, دا حقيقة, ماهو دا بيت العز. رجل4: امال فين المرحوم؟ دا وحشنا خالص. القريب: اصبروا صبرا جميلا. (انفتح الباب ودخل المرحوم يسير في كفنه متكئا علي عصا) المرحوم: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. (نهض الجميع باحترام وراح يصافحهم واحد بعد آخر) المرحوم: شدوا حيلكم. حصاوي: الشدة ع الله. المرحوم: ودلوقتي, بعد ماحششتم بالهنا والشفا وحسيتم بالسعادة ادفعوا ثمن الشيكولاته اللي كلتوها. حصاوي: بس ابنك قال لي إنه عازمني عليها. رجل4:( هامسا) ماتبقاش جلياط.. اعتبر اللي تدفعه تبرعا منك لإحياء المرحوم. حصاوي: قصدك إحياء ذكري المرحوم. القريب:( بتشنج) اخرس احنا مافيش في عليتنا مراحيم بيموتوا. أحنا نفديهم بأرواحنا. رجل5: قلت لكم من الأول حصاوي ده خسارة فيه الشيكولاتة. ( حصاوي يغشي عليه في الحال ) ^^ يــتــبــع |
( حصاوي بالمقهي والزبائن يتحدثون باهتمام. يدخل شاب ويجلس بينهم ) http://1.1.1.5/bmi/www.ahram.org.eg/.../43622_71m.jpg الشاب: بتتكلموا عن ايه؟ زبون1: ماعرفتش باللي حصل في العيد؟ شوية شبان هجموا ع البنات والستات اللي ماشيين في وسط البلد واتحرشوا بيهم جنسيا. زبون2: ماتصدقش, دي اشاعات. الشاب: ودا حصل ازاي؟ زبون1: بيقولوا راحوا يخشوا السينما, لقوا التذاكر خلصت قام غضبوا, قالوا هما يعملوا فيلم بنفسهم, ومن غير رقابة. هجموا ع الحريم اللي قابلوهم في سكتهم وقلعوهم هدومهم وهتكوا عرضهم. الشاب: فين؟ في وسط البلد فين بالضبط؟ زبون1: المنطقة اللي فيها السينماهات روح واسأل ألف من يدلك. الشاب: والفيلم ده لسه شغال؟ زبون1: أكيد, لأنه اللي حصل كان بسبب الزحمة اللي عليه. الشاب: والزحمة بتبقي في حفلة كام ؟ زبون2: في كل الحفلات. بس دي إشاعة. الشاب:( يخرج مسرعا) زبون3: لو كانت دي مش اشاعة وحصلت بجد, تبقي قلة أدب وقلة حيا وبذاءة. حصاوي: ماهو الفيلم اللي كانوا هيتفرجوا عليه هو راخر بذيء. أنا رأيي أن دا حرب عصابات جنسية, بتهاجم حسب مبدأ اهتك واجري. زبون2: قلت لك دي اشاعات. شبابنا بخير. حصاوي: بس ممكن يحصل بسبب الجوع الجنسي اللي عند الشباب. زبون5: قصدك بسبب الفقر. زبون3: والجنس من غير جواز حرام. حصاوي: والتحرش الجنسي وهتك العرض برضه حرام زبون3: بس مش زنا. حصاوي: خلاص يسيبوا الشبان يتجوزوا عرفي أهون. زبون3: لا الزواج العرفي أكبر حرام. زبون3: في الغرب حلوا المشكلة دي. اللي مش لاقي ست بيشتري له عروسة بلاستيك بالحجم الطبيعي وبتمن رخيص. حصاوي: وهي الست البلاستيك زي الست الطبيعية؟ زبون1: أهي حاجة تقضي الغرض. المهم أنها رخيصة وجميلة وماتعملكش مشاكل ولايمكن تخونك زبون5: والله دي فكرة. أستورد نسوان بلاستيك وأعمل دعايتي عروسة لكل مواطن. الزبون3: قولي بقي دا كمان حرام. زبون3: الله أعلم. لازم ناخد فيها فتوي من عالم دين متخصص. حصاوي: طب والستات اللي عندنا نستورد لهم رجالة بلاستيك برضه؟ زبون3: استغفر الله العظيم. إلا كده. حصاوي: أمال الستات يعملوا ايه؟ زبون5: يبقوا للتصدير. ودا يدخل عملة صعبة بالهبل. رجل:( يدخل مسرعا) عرفتوا نتائج الانتخابات في أمريكا؟ الديمقراطيين كسبوا الجمهوريين. زبون1: يعني ايه؟ الرجل: يعني بوش انهزم يارجالة وفضيحته بقت بجلاجل. (الكل يصفق ويهلل ويزغرد) ( حصاوي يغشي عليه في الحال ) ^^ |
(حصاوي بالمقهي يستمع صامتا لمناقشة حول شغب بعض طلبة الأزهر) http://1.1.1.5/bmi/www.ahram.org.eg/.../43622_71m.jpg زبون1: المشكلة أن الاخوان المسلمين مش راضيين يعتذروا. زبون2: ويعتذروا ليه اذا كانوا قالوا ان مالهمش صلة بالطلبة دول؟ زبون1: اشمعني طلبوا من وزير الثقافة يعتذر عشان الكلام اللي قاله عن الحجاب؟ زبون2: لو عايز الحق, الوزير ده بالذات هو اللي لازم يعتذر تاني, والمره دي بسبب اللي عمله الطلبة زبون1: ليه بقي, هو ماله؟ زبون2: هو السبب. لأنه أتكلم عن الحجاب ومارضيش يعتذر اعتذارا واضحا, كانت النتيجة أن الطلبة فاض بيهم وتظاهروا كنوع من الاحتجاج. حصاوي: قصدك عشان كده أتنقبوا عندا فيه؟ زبون2: اتنقبوا؟ حصاوي: أنا شفت منظرهم في التليفزيون وهما مغطيين وشوشهم كلها. زبون1: طبعا ماهو الطلبة لماشافوا أعضاء في الحكومة نفسها ماوقفتش مع الوزير, ده شجعهم يتظاهروا بالنقاب ويهددوا الناس ويتجرأوا ع الحكومة كلها. زبون2: أبدا دا اللي بيثبت كلامي أنا. لو كان الوزير اعتذر واستقال ماكانش حصلت حاجة من دي. زبون1: مالوزير قال إنه ماكانش بيقصد كلامه عن الحجاب بالظبط. زبون2: دا مش اعتذار واضح. دا تهرب. زبون1: وليه ماتقولش إن الاخوان لما أنكروا أنهم حرضوا الطلبة كانوا بيتهربوا بدل مايعتذروا؟ حصاوي: طب هو حد اعتذر عن التحرش الجنسي اللي حصل في وسط البلد في العيد اللي فات؟ زبون1: وايه اللي دخل ده في ده. حصاوي: أنا بتكلم عموما. الأصول لما تحصل مشكلة, يبقي فيه حد مسئول عنها ولازم الشخص ده يعتذر. الكل: عندك حق ياحصاوي. حصاوي: ( للزبائن بقلق) أنتم كلكم بتبصوا لي ليه؟ أنا مش ح اعتذر عن أي حاجة ( المعلم صاحب المقهي يهمس للجرسون) المعلم: سكت الزباين دول, مش ناقصين وجع دماغ الجرسون: اطمن مش أنت ياأستاذ حصاوي. اللي مفروض يعتذر عن المشكلة الأخرانية دي معروف. حصاوي: مين هو؟ الجرسون: التوربيني طبعا ياحضرات! (حصاوي يغشي عليه في الحال) ^^ يــتــبــع |
حصاوي يعاني منذ عدة ليالي.. كلما حاول أن ينام يسمع صياحا وجلبة في الشارع تجلب له الصداع وتؤرقه.. http://1.1.1.5/bmi/www.ahram.org.eg/.../43622_71m.jpg يفتح النافذة وينظر ليجد بعض الأولاد يتبادلون السباب بالأب والأم والدين والأهل الميتين. وأحد يلكم الآخر ويرفسه فيجري الثاني ويقذفه بالحجارة ثم تظهر المطاوي والسنج والسيوف. حصاوي: انت يا ابني منك له. بطلوا دوشة الدنيا ليل وعايزين ننام. ولد: أبقي نام بالنهار. حصاوي: ما انتوا برضه بتعملوا دوشة بالنهار ولد: عنك مانمت حصاوي: كتر خيرك يا ابني.. أنا مش فاهم بتتخانقوا ليه؟ (الكل يتسابق في الكلام) ولد: الواد الحرامي ابن الـ.. دا خطف الساندويتش بتاعي ولد: دا فاجر ابن ستين.. علق مني البت بتاعتي ولد: ( مقاطعا) ماتبص لي أنا وتشوف الواد ده عمل فيا إيه؟ كنا بنلعب دور كوتشينة علي قمار, سهاني وخبي الولد في كم قميصه؟ مش يستاهل الحرق؟ ولد: هو اللي بيشم كله وبيحصل له تهيؤات ولد: اللي بيجي من بره حينا ويعاكس بنات حتتنا أخزق له عينيه. ولد: دي حتتي أنا هو اللي غريب عن هنا. ولد: مش هو اخويا ابن أمي وأبويا؟ لكن ملعون هو واللي خلفوه. ولد: يحط لي حتة حشيش ويبلغ عني ابن الـ... حصاوي: ياولاد الحلال ألعبوا سوا بدل الخناق. ولد: أنا ما ألعبش مع الأشكال دي. ولد: رشني بالميه, واللي يرشني بالميه أرشه بالدم. حصاوي: خلوا انتوا عندكم دم.. يعني مافيش فايدة فيكم؟ ( حصاوي يدخل ويعود بدلو مليء بالماء البارد ويرشه عليهم). (الأولاد يتوقفون عن الشجار ليمطروا بالحجارة نافذة حصاوي, ثم تسقط علي شقته قذائف من صواريخ وبمب الأطفال). (حصاوي يطلب الشرطة فيأتي له ضابط). الضابط: أنت طليا إيه بالضيط يا أستاذ حصاوي؟ حصاوي: أتكلم مع أولياء أمورهم. هي العيال دي مالهمش أهل؟ الضابط: لهم أهل طبعا. أزاي ما تعرفهمش وهما جيرانك؟ دول ولاد عباس وهنية وأحمد نجاد ونصر الله وبوش وأولمرت ولحود وبلير. ( حصاوي يغشي عليه في الحال ) ^^ كــدة الـموضــوع خـلـص أرجــــو أن يــــنـــال إعـــجـــابــكــم |
يا لهوي 14 مين هيقرا ده الاحسن لو تعملوا حلقات :rasta: |
14 رد يا لئيم إتعلمتها مني هههههههههههههههههههههههههه
أنا هايزهم مليانين :111 (2)::111 (2)::111 (2)::111 (2): :naughty::naughty::naughty: |
| الساعة الآن 11:45 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.